BLOG :☆: Dmitry Jazzoff ®

Konica Minolta Dimage X31 за 500 рублей

2011-07-27T17:15:00.002+04:00

Продаю чисто по приколу камеру Konica Minolta Dimage X31 всего за 500 рублей в Москве. Камера в хорошем состоянии, ну и разумеется в рабочем состоянии. Сейчас это уже ретро. Отличительной особенностью является объектив, который не выезжает. Камера работает от 2-х батареек АА. Поддержка карт памяти MMC или SD.
Как вариант, предлагаю обмен на советский объектив в рабочем состоянии.

Кого заинтересовало, пишите сюда DJazzoff(@)gmail.com (Москва)

Кто есть в твиттере?

2011-07-15T18:48:00.000+04:00

Ищу подписчиков в свой твиттер!

Twitter.com/DJazzoff

Если требуется взаимно, оставляйте в комментах свой ник. Взаимно только для активных!

Я никуда не пропал ;)

2011-07-13T02:26:00.002+04:00

Привет всем. Я никуда не пропал, просто переместился на собственные ресурсы. Открылся новый блог, аналог DJazzoff.blogspot.com, только менее тормозной. Адрес нового блога MSK-CT.ru Также я активно обитаю в твиттере Twitter.com/DJazzoff Ну и хочу напомнить о блоге, в котором я пишу о чувствах и ощущениях NRJunit.com.

Так, что я никуда не пропал, меня можно найти там.

Ну и если кому-то нужны новые фотографии, обновление портфолио и вы из Москвы, то это на этот мой сайт Jazzoff.net Можно осуществить фотосессию в Москве ;)

Ревность... хорошо это или плохо, и что это для вас?

2011-03-01T00:07:00.000+03:00

В своём новом блоге NRJunit.com я опубликовал пост о ревности. Интересно, что вы об этом думаете? отпишитесь там пожалуйста! Так-же приглашаю вас стать читателями этого блога. Я поставил модуль для владельцев аккаунтов гугл.

Господин Полицейский...

2011-02-25T13:05:00.000+03:00

Сейчас на многих сайтах висят статьи о том, как-же называть в будущем полицейских? Какое обращение придумать, чтоб было взаимовежливо? Кто-то предложил "господин полицейский", но я согласен с большинством, что это какое-то извращение, которое ооочень похоже на обращение "господин полицай".

У меня в голове крутится только одно обращение - гражданин начальник ))) Потому, как пол России сидит, пол России стережет )))

Фото на груди Каддафи

2011-02-24T15:00:00.003+03:00

Увидел фотографию, прилепленную на грудь ливийского лидера Муаммара Аль-Каддафи во время встречи с Сильвио Берлускони. Задался вопросом, что за фотография на груди Каддафи?

Путём несложных операций выяснил, что это фотография сделана 11 сентября 1931 года, на которой изображен "Лев Пустыни" Омар аль-Мухтар - национальный герой Ливии, руководитель вооруженной борьбы племён Киренаики против итало-фашистских захватчиков в 1923—1931. 11 сентября 1931 был ранен, взят в плен, а затем 16 сентября того-же года был казнён.

Северное сияние над Москвой

2011-02-16T02:27:00.001+03:00

Сегодня ночью дважды видел северное сияние. Первый раз оно было большое, но пока телевик устанавливал и настраивал фотик всё пропало, второй раз мыльницу искал, сияние было небольшим, и пока нашел, осталась одна полоска от него.

И ещё раз про скачивание музыки из VKONTAKTE

2011-01-21T21:03:00.001+03:00

Как вы наверно уже заметили, способов скачать музыку из социальной сети VKONTAKTE.RU вагон и маленькая тележка, но я делюсь лучшими из них на момент написания поста. Хочу поделиться ещё одним способом. Такого даже я не ожидал.

Речь пойдет о плагине для браузера MOZILLA FIREFOX под названием SaveFromNet, после установки которого в ваших аудиозаписях под каждой композицией появятся 2 ссылки - скачать и параметры. При нажатии на ссылку скачать сразу начнется скачивание композиции, а при нажатии на ссылку параметры - высветятся параметры композиции - размер и битрейт. Не буду рассказывать о дополнительных возможностях этого плагина, хотя они есть и их много, так как я делюсь способом скачивания из вконтакте.

Адрес плагина для установки - https://addons.mozilla.org/ru/firefox/addon/savefromnet-helper/

Болгарское онлайн радио

2011-01-18T13:00:00.000+03:00

Ко мне в блог периодически заходят люди с запросами "Радио Болгарии", "Болгарское онлайн радио", "Болгарское радио онлайн слушать".

Хочу поделиться с этими людьми ссылками на радио, которое я сам слушаю:

Фотограф для прогулок в Москве!

2011-01-15T17:25:00.000+03:00

Не знаю, на сколько востребована данная услуга, но я её решил предложить! Фотопрогулка по Москве! Если вы решили выбраться погулять и вас некому пофотографировать, если вы приехали в Москву и опять-же решили прогуляться и пофотографироваться на фоне достопримечательностей, то обращайтесь!

Конец света начался!!!

2011-01-03T14:14:00.003+03:00

От режиссёра фильма "Дымовая Завеса 2010" Бориса Громова, новый захватывающий триллер "Конец Света в Московской Области". Конец света начался в МО, в 2012 году будет повсеместно и уничтожит этот мир...

Футбол: Рубли против Копеек!

2010-11-26T01:34:00.000+03:00

Вот такой вот прикол увидел по телевизору ))) Рубли играют против Копеек )))

f5.ru

2010-10-27T10:31:00.001+04:00

Давно наблюдаю за блогсервисом f5. Очень (пока) качественный и интересный. Нет хлама вообще. Какой блог ни возьми с главной, полюбому будет интересно. Сегодня даже зарегистрировался, но не для того, чтоб там захламлять пространство своим бредом, а для возможности комментирования.

Есть такие сайты, которые представляют всё, как у всех, но качество всегда лучшее. Пример f5.ru , или ещё сайт, но посвященный фотографии (сайт болгарский) photo-forum.net

Дискотека '90-х MY VERSION

2010-10-14T01:12:00.003+04:00

Решил во ВКОНТАКТЕ создать альбом с музыкой 90-х которая мне нравится. На данный момент собрано 119 композиций. Если кому интересно, качайте на здоровье )))

Для тех, кто не знает, как скачивать музыку из VKONTAKTE, есть несколько способов, которые описаны в моём блоге:
способ 1
способ 2
способ 3 (рекомендую)

Он и Она...

2010-10-12T14:46:00.002+04:00

Когда на улице лил осенний дождь, было сыро и холодно, в его душе жила память о лете.
Когда она курила травку выдыхая дым тонкой струйкой к потолку, он нюхал кокаин и думал о прошлом.
Когда она сказала, что ей скучно с ним и она уходит, он не отреагировал, потому, что был уже далеко.
Когда он вернулся, её уже не было рядом, на улице светило солнце и распускались зеленые почки на обнаженных деревьях...
Лето вернулось!
© Dmitry Jazzoff

Конец света! O_o

2010-09-29T10:09:00.000+04:00

Люди - роботы

2010-09-21T23:32:00.001+04:00

Сегодня меня посетила очередная мысль, что люди это роботы, которые действуют по определённому алгоритму... и если убрать одну ступень из алгоритма, то у человека ломается программа и он теряется в пространстве.

Женщина заходила в обычную маршрутку. Все привыкли, что двери открываются и закрываются вручную, но эта маршрутка оказалась с автоматическими дверьми. Она слегка зависла, когда дверь перед ней открылась, во время открывания двери до последнего искала ручку на ней. Когда до неё доперло, что нужно уже войти, она отвисла и с недоумением вошла и опять стала искать ручку, чтоб её закрыть. Когда дверь закрылась, она пару раз пробежала по салону, не понимая, что она делает (потеря составной части алгоритма программы) затем нашла свой TO после IF и наконец отдала деньги водителю, после чего завершила программу сев на место. END

Ресторан KeTama

2010-09-02T14:28:00.003+04:00

Вчера решил наконец заглянуть за загадочную серую дверь ресторана k^etama.. она почему-то у меня ассоциировалась со сказкой Али-Баба и 40 разбойников. Так и хотелось сказать Сим-Сим откройся ))) Открылась она только вручную и с большим трудом, потому, как тяжелая )))

Был со своей девушкой. Поднялись по опасным каменным ступенькам (на шпильках лучше не заходить), встретил нас дядя-джинн сидящий на сундуке ))) Предложил снять обувь и одеть бахилы-тихоходы )))

Вошли в полутёмное помещение. В центре помещения деревянная двухэтажная конструкция. Всё помещение в коврах и подушках, очень стильно. Всё сделано в восточном стиле. Ощущение что находишься в восточной сказке не покидало до самого ухода. На втором этаже деревянной конструкции тоже есть места, где можно отдохнуть. Практически во всем помещении нет мест для сидения, в основном везде полулежачие места (сами понимаете, ковры, подушки...). Посидеть можно на очень мягких, почти воздушных пуфах вдоль огромных окон. Из спрятанных колонок (кстати неплохого, очень не плохого качества) звучал эмбиент, лёгкий даб, фанк. Одна из композиций которая играла, пока мы там были - Funki Porcini - Going Down (во вконтакте она есть). С наступлением темноты зажигают опиумные (греющие) свечи в подвесных фонарях.

Не могу сказать, что заведение не дорогое, но поверьте, оно стоит того. В среднем коктейли стоят 310 рублей. Горячее около 500 рублей. Но тот кайф который вы получите окупится.

Из минусов могу назвать следующее - нет кальянов (что очень странно для восточного ресторана), очень узенькие столики, не дешевое меню и официанты одеты не в восточную одежду.

В общем настоятельно рекомендую!

Фотки не мои, взяты из инета. Но они соответствуют действительности.

ЗЫ. Адрес:

Москва, Б.Дмитровка, 5, стр. 5 (серая дверь) Вход с Камергерского переулка, телефон: (495)692-92-68.

Если приедете на метро, то найти можно так... между метро Тверская и метро Охотный ряд по Тверской улице есть Макдоналдс. На противоположной стороне Тверской от Мака есть улица, это и есть Камергерский переулок (маленький Арбат). Проходите до конца и по правой стороне в самом конце увидите серую дверь над которой арабская надпись. Вот в неё вам и нужно попасть. На сколько я понял столики лучше резервировать, но я туда попал без резервирования.

Как я отдохнул (Как я провел выходные)

2010-08-23T14:31:00.003+04:00

На фишках запостили GIF-комикс, очень понравилось... Реакция человека на алкоголь ;)

Бычок протаранил бетонный забор Тойотой Королла

2010-08-20T14:00:00.002+04:00

Вот так бывает в деревне Гольево Красногорского района... грузовик "бычок" съехал с пандуса, где стоял на разгрузке. Ручник не выдержал и машина скатилась протаранив тайоту королла. А та в свою очередь протаранила забор, завалив его на машины стоящие за забором. И вот результаты... (А WV фаетону повезло... ни царапины...)

Гламур по африкански. SAPE (Société des ambianceurs et des personnes élégantes)

2010-08-13T11:28:00.001+04:00

Есть в Конго (Африка) общество людей, которые хотят выглядеть стильно. В Конго идут постоянные войны, процветает нищета и безработица, но это не мешает людям хотеть стремиться к лучшему. По этому было создано сообщество таких людей SAPE - Société des ambianceurs et des personnes élégantes, что приблизительно переводится, как "Общество элегантных людей".

Мода конечно "слегка" странная для наших глаз, но каждому свое ;)

Анунах, Заработу и прочие боги...

2010-08-12T09:23:00.003+04:00

Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру женился на богине Пакуpимке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно преданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откуда взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуpимка научила людей курить табак, и с тех поp постоянно стремится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновременно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самостоятельно глаголют её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в борьбе против Главдемона Заpаботуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный
недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - ручной зверек Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во всех их мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннаха, вечного соперника Заpаботуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Пивдpямс - крайне положительный божок, одаряющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу бутылок пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По преданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновременно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит проявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соратником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - Спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитёp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе СексуХо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда, впpочем, успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется.

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.

Пpочие демоны

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.

Меньшие демоны

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

Мифические места

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.

Су-25 (Frogfoot) "Грач" в действии...

2010-08-01T18:13:00.000+04:00

Видео снято пилотом штурмовика Су-25 "Грач" в боевых условиях, как я понял в основном над Грозным.

Кондитерская фабрика Intel Inside

2010-07-27T17:55:00.000+04:00

А вы в курсе, что компания Intel теперь производит кондитерскую продукцию, в частности конфеты? Высокотехнологичные конфеты!!! Смотрите ))) Фото под катом!

Москваааа!!!! Жарааааааа!!!!

2010-07-21T16:09:00.002+04:00

Сегодня мой сотрудник скинул...

ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА

7. 12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7. 24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7. 24 А, нет, не отключили
7. 26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7. 38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7. 53 Чайник вскипел.
7. 58 Кофе испарился.
8. 10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8. 15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8. 16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8. 18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8. 25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8. 31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" на берегу оазиса.
8. 33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8. 38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8. 40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8. 44 В метро проскользнул без проблем.
8. 46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8. 50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8. 51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8. 59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборджини": продавцы мороженого приехали на работу.
9. 08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9. 09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9. 10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9. 11 С грустными лицами все разошлись.
9. 15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9. 20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9. 28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9. 30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9. 33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9. 55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10. 00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10. 11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10. 16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10. 24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10. 33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10. 41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10. 50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11. 03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11. 20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
14. 00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15. 30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15. 41 Этот!":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15. 42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба...
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Я желаю тебе добра

2010-07-19T14:51:00.002+04:00

Очень понравился стих Инны Марининой... делюсь с вами:

Ночь настала, в окне луна,
Светит зорко на небе диск.
Я сейчас в тишине одна,
Чашка с чаем, конфеты, лист.

Завтра солнышко глянет в окно,
С первым лучиком скажет: Вставай!
Проскользнёт сквозь моё стекло:
Ну вставай же скорей! Давай!

Я налью вновь дежурный чай,
Будет спориться день с утра,
Ты в разлуке со мною знай:
Я желаю тебе добра.

Я желаю тебе тепла.
И в разлуке и в радость встреч.
Много-много! Всегда-всегда!
Я хочу от злых вьюг беречь.

Солнца луч-егоза в окне.
Посылаю тебе – лови!
Пусть сегодня с утра к тебе
Прилетит часть моей любви.

Всё в порядке в моём краю:
Тишина. И искрится снег.
Я тебя очень сильно люблю,
Мой далёкий родной человек.

Инна Маринина
http://www.stihi.ru/2010/01/31/1188

Очень рекомендую прочитать все произведения Инны Марининой... они достойны вашего внимания!!! http://www.stihi.ru/avtor/innamarinina

Где ты был? и Разкомплексованность

2010-07-14T01:03:00.000+04:00

Сегодня запощу 2 рассказа... оба взяты с пежни.

Где ты был?

У одной знакомой с соседом такая история приключилась.

Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...

Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...

Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"

Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как блR? у меня же ни денег, ни паспорта!..."

Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".

Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... уJOбывает с пацанами на неделю в Крым!...

Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в той-же майке и тапочках, но пи#дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи#дует домой....

Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху€вшая смогла только вымолвить: "БлR! Коля, ты где был?"

Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"

-------

Разкомплексованность

Читал множество историй в Интернете, как встречающиеся или женатые пары стесняются пер...ть друг при друге. Видел даже, как люди из-за этого расставались.

Я решил со своей новой девушкой сразу решить этот вопрос.

Одним утром по моей инициативе заговорили на тему пука, и я просто попросил её при мне пару раз подпустить сразу, чтобы потом не стеснялась. Она долго отнекивалась, смеялась, но я всё же уговорил.

Пукнула. Потом пукнул я. Мы поцеловались, обнялись.

Всё, вроде бы вопрос решён.

Но теперь начался лютый ужас. Теперь, когда она перестала стесняться, она постоянно при мне пер...т.

Вонь стоит несусветная. Хочу предложить ей таблетки от метеоризма, но боюсь обидеть, ведь я сам привёл нас с ней к тому, что стесняться нечего.

Как же я теперь ей скажу, что меня раздражает её бесконечное пер...ние?

А она красивая и умная и целеустремлённая. Люблю ведь её, чертовку такую.

Пристрелите меня, пожалуйста!

Мужчины в постели (что думают о мужчинах женщины)

2010-07-13T14:03:00.002+04:00

Когда-то я писал о том, что думают друг о друге пары занимаясь сексом...Сейчас я напишу о том, что думают женщины во время секса. Стырено с фишек.

Ленчик

девушки и женщины,давайте сюда выносить истории о прикольном, глупом или просто непонятном поведении мужчин в постели. я сейчас свойе рассказать

не могу, уже давно одна, не любви на свете :-( но вот подруга недавно рассказала - ее новый мч во время секса начинает говорить какую ни-будт

дурацкую пословицу, каждый раз другую, и повторяет ее несколько раз быстро, иногда пока не кончит :-) она в первый раз даже испугалась.

Anonymous

А один из моих бывших пел какую-то народную песню со словами "летят утки"

Anonymous

а мой любит что бы ему говорила какой он в этом момент хороший ))))

Perpella

А мой очень серьезен и молчит. Типа момент такой, что говорить кощунственно.

AMOR

Я не понимаю, почему он сразу после акта вскакивает и бежит ЕГО мыть. Причем немедленно. Полежать 2 минуты - ни за что.

Anonymous

а мой орет во время оргазма...ЭХ МАТЬ ХОРОШО...ЭХ ХОРОШО...да еще как. Как будто поет)))))))))

Anonymous

А мой молчит как партизан, его только в разведку посылать:)

Касторская

Мой называет меня матушка и на ВЫ, учитывая, что на 20 лет старше меня,а во время оргазма, так тихо-тихо говорит"ОЙ..."!!!

Anonymous

А мой тихо так скулит во время оргазма. Прелесть.

Anonymous

мой орет: щас кончу, щас кончу!!! и головой мотает, как филин!!!!!

Касторская

Да-да, щас кончу тоже кряхтит. А потом - все флаги вывешивай-свершилось!!!!!!

Anonymous

"тебе понравилось" - меня так достает. Как будто я ему должна оценку выставить за проделанную работу. =))))

Натси

А мой новый МЧ вообще жрет, когда кончает. Первое время сдержвался, чтоб меня не напугать, а его действительно на ха-ха пробивает. Забавно.

Anonymous

девочки оборжалась пока читала, сама на работе сижу и ржу, аш неудобно))) мой в цепится в меня и не то стонет, не то кряхтит, как буд-то шкаф

книжный тяжелый двигает!

Anonymous

а мой такой серьезный, пунктуальный, и если говорит что-то во время секса, то таким голосом, как будто ничего и не происходит.

Olya

А у меня однажды был такой, который стонал даже во время поцелуя,как в порнофильмах, причем, так сильно и громко даже пугалась.

Бабайка

А мой рычит и башкой мотает из стороны в сторону. Страшно так... А когда кончит, тнююююсенько так всхлипывает. А еще, когда целуется тоже звуки

издает как в порно-фильмах, наверное пересмотрел их в своё время. А еще я вспомнила,как один мой случайный любовничек, во время секса, визжал как

поросёнок недорезанный, и кончил,блин, минуты через 3.... урод... А потом еще спросил понравилось-ли мне))) Я сказала, что хрюканье - да,а все

остальное - так себе)

Касторская

Про оценку, не меня не напрягает- так трогательно, так обязательно как-то-забавно короче. А вот когда он после своего конча всей тушкой в 115кг на

меня плюхается и лежит 3 минуты, пыхтит.-вот это... мда.......ужасно и оч оч оч тяжело

О-ля-ля

А у меня глазки закроет и орет как потерпевший: а-а-а-а-а-а!!!!да-да-да-да! А один раз в машине это делали на переднем сидении, я на животе лежу,

а грудной клеткой в подголовник под конец уперлась, так он кончил (со своими криками, прям пугаюсь иногда) и на меня завалился, а я дышать уже

вообще не могу и слова не могу сказать, ну я начала его с себя скидывать как могу, так он еще и обиделся, что не дала ему на себе поваляться, еле

отдышалась потом, помру думала. ;)

У меня был один, который трахался только в классической позе. Всё остальное считал извращениями.

Касторская

А у меня в 3-х, тоже не лучше

Ох, а мне одни молчуны достаются :-(

О-ля-ля

Таких слава Богу не встречалось.;);)

О-ля-ля

Да уж лучше пусть молчит, чем орет как в порнофильмах

Perpella

А мой вообще секс допускает только в постели. Скучно же, твою мать! Большая квартира есть, машина тоже. Нет же, он только в постели и только ночью

в темноте. Задолбало уже, хочется разнообразия.

милка

Девчонки, обхохочешься с вами)))). Никакой Кларе Новиковой вместе с Рневской такого не сочинить про мужиков... У меня муж молча всегда это делал,

а в последнее время кряхтеть начал, гаденько так. А любовник аж исходит в экстазе, так уж кричит, один раз думала его кондрашка хватит. Кончил,

соскочил с меня, встал на коленки и охает, как-будто 100-метровку пробежал. Ещё оч. любил когда я нцензурно выражалась. Сначала так тяжко мне было

это делать, а потом как представила, что я мужу изменяю и пронесло меня...

СС

А мой после этого дела (а иногда и во время его) внимательно обнюхивает свои руки, после того как меня потрогает. Фу...

!!!

А у меня был один муж, который не разрешал ему делать минет. Говорил, что это неприлично. Придурок.

Katrin

Мой любит рассматривать мою п...у, причем деловито так, как учитель домашнюю работу.

О-ля-ля

А я заметила, что те у кого лишний вес имеется, сопят, кряхтят, а нормальные орут надрываются, ну это только из моих личных наблюдений. А еще у

меня был, за волосы меня всегда хватал в порыве страсти, у меня они густые, конечно, но думала так и лысой остаться не долго и главное так сильно

хватал, потом повсюду мои волосы были и при этом меня и сукой и шлюхой называл и наравилось, когда я его тоже обзываю, но несмотря на все это с

ним было классно.

!!!

Мы когда встречались, он такой раскрепощенный был! А когда стали жить вместе, строго перед сном в постели, не снимая ночнушку. Обидно блин.

О-ля-ля

Слушай, !!!, мужик, не разрешающий делать минет, это нонсенс. Такие вообще бывают?

Изверг

А мой, после того как кончит, просил, вставал раком и просил, чтобы я его шлёпала по попе. Причем не просто так, игриво, а со всей дури. В первый

раз это было забавно, но потом начало напрягать. В итоге всё переросло в 5-минутный трах с последующим получасовым пошлёпыванием. Надо ли

говорить, что я убегала от него без оглядки.

Татьяна

А мой любит с собой всякую х---ю брать в постель - лёд, еду. И типа меня возбуждать, водя едой по сиськам. Ладно, когда это яблоко или виноград,

ещё ничего. А вот когда он на мне сыр мягкий разложит, или к примеру творог? А потом всё это слизывает. Однажды пытался жареную картошку так

употребить. Еле отбилась.

Забияка

Млин, ржу писец, с поста автора. И с второго, там, где описывала, что мч говорит-какие пословицы))))))) Ржу, не могу остановиться, как представлю...

света

Был партнер, который всякую ерунду в меня засовывал. Шариковые ручки, например. И радовался, как дитя малое.

Бегущая по волнам

Это фигня, у моей подруги он каждый раз спрашивает :"Кого ты больше любишь, меня или ЕГО?". Если она отвечает "ЕГО", он обижается. Если она

отвечает "Тебя", он тоже обижается.

Девушка с характером.

А мой вдруг достанет член, любутся на него и говорит: Правда он красивый?. Я ему отвечаю : Да, он прекрасный! :-)

Забияка

а у меня был мч, который думал, чсто трах..ся 3 часа без перерыва-это очень круто))))))))а я думала он кончит не может))))))))

О-ля-ля

Ой, Татьяна, прикол, представляю, колбаска, макароны, огурчики-помидорчики ;););) Что только им в голову не приходит, извращенцы, за что любим, не

понятно ;) А у моего бывшего еще привычка была, когда пальцами мне туда слазит, потом мне в рот их сует, мне, конечно не не стремно, но я же ему в

рот его сперму после орального секса не переливаю, каждому свое.

Забияка

а другой мч как-то отымел меня пока я по телефону разговаривала, а я даже не могла пркратить разговор, так как это по работе, очень важный момент

выясняли. Я потом такая злая была, он меня этого, а я сосредоточиться не могу и по 5 раз все переспрашиваю)))))))

Julia

Был один, который в носках любил трахаться. Всеми правдами и неправдами норовил носках остаться. Прикиньте, туша 100 кг, в черных офисных носках

зажигает в различных позах.

Да

мой всё с закрытыми глазами исполняет. Видимо моя рожа уже надоела.

Anonymous

А я сама как-то своего отымела, пока он со своей женой по телефону разговаривал, говорил что работы полно и что так устал, так устал.

ой

Девчонки, был у меня эдакий мужчинка, который засекал на часах, сколько длиться акт. Как только кончит, сразу часы хватает. "Ого, 32 минуты!

Давненько такого не было!" или "Ну, что то я опозорился -9 минут...".

А Ю

У меня был МЧ, он так громко кричал во время этого дела, причем на протяжении всего акта. А-а-а-а-а-а-а!!!!! Соседи балдели.

ПО ТЕМЕ

Слушайте, был один, который своему другу после каждого раза смску слал, например "я третий раз кончил, она четвертый. До связи."

Ленчик

угораю!!!!!!!! девченки - супер!!!!а я думала что с пословицами - это супер-прикол. оказываеться, бывают и похлеще ))))))))) как то этот козырь

что пословицы любит в остутсвие подруги да на пьяную башню ко мне навязывался. а я вообще хохотушка, и когда он с пьяно-романтическим настроением

начал типа галантно так намекать ...)))) хорошо что скоро пришла смс и я стала делать вид что смеюсь из-за нее. я думала что меня вперед ногами

вынесут от смеха.

Anonymous

Я тоже хохотушка еще та, лежим мы в постели, у него уже все в порядке, я лежу улыбаюсь и тут надо было ему сказать: не смейся, мне ни в коем

случае нельзя смеяться и все это таким умоляющим голосом, ну я естественно начала ржать, а он все: мне нельзя смеяться, мне нельзя смеяться, мне

еще смешней от этого, ну и конечно он тоже закатился и у него все упало, обидно, ну поржали, успокоились, потом все восстановилось.

Люли

Девочки,а у меня был,так он когда кончал начинал закатывать глаза и причитатькак будто молитву:"ой мамочки,ой Господи,ой кончаю " и так раз по

30.Я в первый раз даже и забыла,что самой бы тоже кончить не плохо было бы,да заслушалась.

Anonymous

А мой засунет палец во влагалие, а потом облизывает его и говорит: какая же ты у меня сладкая.

Наверное, ЛОШАДКА?

А мой, видимо, любитель скачек. Когда занимаемся сексом в позе раком, он перед тем как кончить начинает себе под нос нашёптывать: "Моя лошадка!

О-о-о, моя лошадка!!! Да-да, лошадка! Кончаю!". Я вначале не понимала, что он там бормочет. Потом слова разобрала, такой хохот пробрал. А он,

видимо, думает, что я ничегол не слышу.

Katrin

Слушайте, у мужа моей подруги встает, когда по телевизору показывают лошадей!!!!!!!! Или в журнале какую нибудь картинку с лошадью увидит - сразу

эрекция. Она в шоке.

Бегущая по волнам

А мой когда голый чистит зубы, начинает отчаянно задом вилять, так что бы член болтался. Смотрит на себя в зеркало и веселится.

У подруги муж с членом разговаривает. Причем на Вы к нему обращается. "Что ж Вы, батенька, загрустили? Весна на дворе, а Вы скучаете!". Или

например : "Вы замерзли? Ничего, сейчас Вас ласковая женщина отогреет, то то Вы порадуетесь." Прикольно?

!!!

Точно! У меня был один, который член за отдельную личность считал. Например приходит, открываю дверь, а он: "МЫ пришли!" То есть они с членом.

Anonymous

Представляете, если бы мы со своим влагалищем так разговаривали, обоссаться ;)

Ленчик

Бегущая по волнам - это нечто! я подруге ссылку скинула - всем кабинетом ржут! работы нема! не до работы, блин! у них в кабинете одни девки сидят,

как раз во время чтения один мужчина лет 50 с соседнего отдела зашел. ушел в непонятках - ни одна слова сказать не может, все ржут как нездоровые

)))))))))0

Anonymous

а мой когда в "традиционной" позе все время смотрит "туда" как будто фрезу вытачивает у станка, только и вижу его затылок.

!!!

- :-)))))). Прикиньте, разговор девушки с влагалищем :"Ну-с, дорогая, чем мы сегодня займемся?" :-))))

Anonymous

А мой молчит как партизан и с таким важным видом все делает, только когда кончает чуть губы приоткрывает и все время у него закрыты глаза, а когда

кончит вскакивает и бежит в ванну, потом покурить, а после этого и на меня обратить внимания можно )))) И я точно знаю, что он меня любит и что

ему заниматься сексом со мной в радость, но эти молчанки меня иногда убивают )))

Лошадка

А ещё лучше, если бы мы разговаривали с их членами! Представляю, заходит МЧ в квартиру, а я спускаюсь на колени, глажу его по ширинке и

приговариваю: "Привет, милый! Привет, мой хороший! Как день прошел. Устал? Не обижал тебя мужик мой?". Е...ся можно!!!

Anonymous

вот такой заскок у моего: когда помоется открывает дверь нераспашку из ванной, и увидив меня на горизонте, начинает такие быстрые движения бедрами

делать из стороны в сторону, что член, бъется по бокам от лобка - впрочем, не знаю как описать - и такие шлепки раздаются на всю квартиру - а он

ржет и кричит "котик, смотри"

Anonymous

А у меня был один МЧ, так тот поставил в спальне зеркало и когда занимался сексом все время туда пялился и такие рожи корчил, как в порнофильмах,

то губы закусит и стонет, то за попку одной рукой схватится и глаза закатит... Короче такой концерт показывал, дурак, я ушла от него.

Anonymous

а мой когда кончит бежит в ванну - я один раз увидела его в щелочку, так он мыл член прямо в раковине, как руки моют. И я решила "раковину

придумали мужчины, чтобы удобней было член мыть!"

Anonymous

у меня такая же история ))) Кончает в кулачек и бежит мытся.

Чистюля

А мой, наоборот, никогда не моется после секса. Ладно бы весь, даже член не моет. Я после "завершающих" поцелуев и обниманий, иду хотя бы

подмыться. А он просто включает телевизор или засыпает как есть. Иногда меня это разрражает.

дереза

Это, конечно, физиология :*) ,но я заметила, что у мужчин в возбуждённом состоянии яйца как-будто сами по себе в своём мешочке перекатываются. Так

интересно наблюдать: как бы, что-то живое (мыши??) там шевелится потихоньку. Жуть, как интересно наблюдать (чем и занимаюсь иногда после

секса:***)) А муж удивлённо и гордо наблюдает за мной :)))))

Anonymous

А у моего, когда он возбужден член как будто кланяется, все время вниз-наверх, так смешно, я с ним тогда разговаривать начинаю, типа привет

красавчик, а он в ответ кивает ))))))

Anonymous

слышла давно ночное радио, так один парень, на свой возбужденный член одевал девушкины очки и говорил пенису "смотри боб, кого мы сейчас будем

трах.ть"

Anonymous

дереза, что же вы так про мышей :-))))))))я же теперь в постели только ржать и буду...про мышей думая )))))))))

Anonymous

Всё-таки это серьёзное дело секс, если я в постели смеяться начинаю, если хорошее настроение у меня, то значит секса сегодня не будет, потому что

у мужа тогда пропадает желание. А вот зато утром всегда есть, когда я никакая.

Anonymous

а я хихикаю над тем с каким серьезным видом он пытается попасть "куда надо" меня прямо распирает от смеха и от этого все внутри сжимается и

выскакивает все его хозяйство, ему приходится переждать

Anonymous

Я тоже ржу когда мой пытается попасть туды, говорю: давай помогу, нет, я сам и вот пыхтит, то промахнется, то не туда вставит. Смех, да и только ;)

Anonymous

А мой любил секс по телефону, хлебом не корми, его это ТАК возбуждало, а мне совершенно по барабану такое развлечение, но что не сделаешь для

любимого, вот я и стонала на все лады в трубку, одновременно просматривая журнал или глядя в телек, а он там наяривал...А потом у него еще был

бзик, чтоб я голосом все сокращения влагалища во время оргазма изображала и считала их, а потом чтоб мы сравнивали.До сих пор, небось, думает,

какое неземное "удовольствие" мне эти телефонные трахи доставляли!

люси

а один мой любовничек ,почему-то, все время меня благодарил...Типа :"Спасибо,зайка!" И это после КАЖДОГО прикосновения и поцелуя!Боже!Чувствовала

по-первой себя героиней,но после самого процесс,когда он вскакивал и начинал мне кланяться,я пребывала в легком обмороке...После второго свидания

я "эмигрировала"

Anonymous

А мой любовник обожает засунуть палец мне в задницу, а потом вынет , и облизывает палец, облизывает с такиим смаком :))

Крошка Ру

А мы однажды решили заняться этим делом на полу, и вот я лежу на ковре, он подходит, я таким томным голосом:"Иди ко мне!" И тут мне в ноги что-то

мягкое кидается, оказывается, пёс тихонько в комнате сидел и услышав команду, прибежал, он чёрный, не видно в темноте. Чуть не умерли со смеху

оба,конкурент, блин... С членом мой милый тоже любит разговоры вести, приказы, например, отдаёт ему, типа: "Не расслабляться!"

Anonymous

У меня любовник был, как кончать начинал так орал, что весь дом начиная с первого подъезда слышал. Я первый раз испугалась, когда он мне в ухо

заорал, что есть мочи и глаза закатил. Минут 10 орет. А у меня после секса только недоумение на лице и шок.

Эх, мужики про вас столько порассказать могут женщины! Смешно, когда вы с мужиками баб обсуждаете, а сами - без смеха не вспомнишь

Anonymous

Ещё один раз было. Лежим в постели, ласкаем нежно друг друга, он меня в лоб, виски губы целует. Всё так мило и нежно. И вдруг он как за горло

схватит меня и говорит с безумными глазами : " Сейчас задушу" Я так и ох*ела

Ядрена матрёна

Когда я первый раз трах.лась со своим бывшим, чуть заикой не стала.Мало того, что орет, как потерпевший, в самый интересный момент я открыла

глаза, чтоб посмотреть на него и от неожиданности заорала от страха. На меня смотрела морда с огромными выпученными глазами и перекошенным

ртом.Это милый у меня так кончал.А когда трах.л, постоянно говорил:"Ты чувствуешь мой большой х.й.Чувствуешь, как я тебя е.у.Получай с.ка". После

того, как кончал, сразу начинал мне все там вылизывать. Самый прикол случился однажды, видимо не в его день. Во время оргазма, бывший милый так

широко рот раззявил, что она у него замкнула(челюсть в смысле).Пришлось скорую вызывать.

Алена-Аленушка

Почитала, оборжалась.Поняла,что по настоящему уморительного секса к счастью пока не было

Цветочница

Девчонки, вспомнилаю. Был и в моей жизни прикол. Лежим мы с моим бывшим МЧ в сладкой неге после секса. Блаженствуем. Вдруг ни с того ни с сего мой

МЧ начинает стонать так сладко-сладко. Смотрю я на него: лежит, глаза закатил, стонет, охает-ухает. Думаю, блин, в чём дело? Смотрю вниз, а там...

МОЙ КОТ ЕМУ ЯЙЦА ЛИЖЕТ. Блин, я ещё так никогда не ржала. Он даже испугался. Потом пол часа кота пытался из-под дивана вытащить и придушить. Он то

думал это я стараюсь. Ха-ха...

детка

Читала, чуть не уссалась. Мой тоже мне всегда наровит пальчик в попу засунуть. Я говорю, что мне не нравится, а он всё равно. Я тоже ему пыталась

засунуть- он против. Однажды на дне рождения друга мы напились в хлам и он меня сам попросил. От я там ему наковыряла! А на утро он проспался и

спрашивает,а чего вчера было? а то у меня весь анус болит!!! я говорю, не знаю, ничегошеньки не знаю! вот так это осталось моей тайной! гы-гы.

Норка

У меня как-то бой был, так он очень просил меня, чтобы пописала в его присутствии, он наверно хотел ощутить некий романтизм от этого процесса, ну

и я ,когда мы были в душе, взяла и открыла свой "кранчик" прямо на него, но он совсем не имел в виду, что я должна это сделать на него, пусть

выражает свои желания точнее:)

Ласточка

А я долго сопративлялась и отказывала мужу заниматься анальным сексом, а потом у самой возникло желание попробовать - сама была удивлена, получила

столько удовольствия!!!, передать словами сложно, я даже кончила. А какое наслаждение получил он!!! В знак благодарности он засыпал меня цветами и

подарками еще недели две. Теперь мы часто это практикуем. Многими мужчинам нравится, когда во время минета им массажируют в районе престательной

железы, а ее достать можно, засунув палец в попу - это не говорит о его "голубезне", говорит о его чувствительности (я надеюсь в большинстве

случаев).

Маруська

А мой всё время после секса меня за попу кусает и любит руками там натирать,и ещё не понимает,,почему я после секса ноги зажимаю!

Anonymous

Девушки, а мне везло на музыкантов. Непризнанных, конечно. Один скакал под концертник Д.Ковердайл-Дж.Пейдж, пытаясь ещё и в рифы попадать. Другой

вообще мотался на мне как водоросль под какие-то восточные напевы. Искусство, млин, страшная вещь.

Anonymous

А года кончает,вцепится в меня двумя руками и вздрагивать начинает!А потом как всегда спршивает : "Тебе хорошо?"

Anonymous

Что же они тогда понимают в сексе, если им необходимо получить устный ответ на происходящее - это и так хорошо понятно, достаточно внимательно

посмотреть и прочувствовать партнершу. Или им до нас нет дела, или мы хорошо научились имитировать оргазм.

Цветочница

Имитация оргазма - один из женских талантов впитанный с молоком матери. Что есть, то есть. Это уже на генетическом уровне, наверное.

Anonymous

а я всегда сплю в носочках,даже одна когда.т.к.ножки мерзнут..и с мужчиной тоже...никто против не был...а пальчик в попу-это

святоё...необыкновенные ощущения!:)))

Джи

Про кота, вылизывающего яйца - супер! Для середины рабочего дня, пожалуй, что и черезчур. Я не выдержала и заржала, коллеги, не имеющие интернета,

обиженно захрюкали. И Детка со своей тайной - тоже супер. Н-да, форум прикольный :-)))). Из своего опыта. Ну про загадочно-напряжённые лица уже

писали, повторяться и описывать отдельно неинтересно. А вот был у меня товарисч, который трахался исключительно с закрытыми глазами и крайне

серьёзным выражением лица. Трахался так, как будто нормативы сдавал. Вот чесслово, на полном автомате, абсолютно без эмоций (да я в зеркало сам

себе не улыбаюсь, потому что серьёзный такой). И до и после человек как человек, и поцеловаться, и поболтать. Но в самый интересный момент... Ну я

подумала-подумала "к чему эти нелепые телодвижения?" и сократила общение до болтавни и поцелуев. По-моему, он сильно удивился, но ни о чём не

спросил :-). Истинный ариец :-).

Норка

А вы видели когда мужчина во время кунилинга на вас посмотрит не отрываясь от дела, так у него такое выражение глаз, как-будто пехотинец из окопы

выглядывает, меня такой ржач разбирает.

Мужик

А еще говорят, что когда мужчина смотрит женщине в глаза, когда она ему минет делает, то он похож на фашиста, истязающего свою жертву.

Зоофилкин Луг

Да, у меня был один, так тот, когда, ну это, ну вы понимаете, ну эякулировал вообщем, а я вместе с ним и так что то громко крикнула, а дело все

происходило в туалете одного бара, что тот испугался, отпрянул так и как е....я и сломал ногу... Мне было стыдно

О как бывает!

А у меня был как-то контакт...Короче, делает мне парень куни, а язык, млин, шершавый как у кота. И скорость такая, как будто кожу слизать хочет.

Э, думаю, эдак не долго и важного органа лишиться, сделаю-ка я вид, что кончила. И как давай стонать, орать, показывать, одним словом, что "Ваня,

я ваша навеки!". А эта гадюка семибатюшная решила, что раз он способен доставить такое удовольствие, надо скорость прибавить, проникновение

углУбить, а, главное, не бросать начатого. Дееевочки, еле его от своей письки отцепила, и то через час. Потом болело всё так, будто я, как кот из

анекдота, на ней до батареи по наждаку ехала.

Ласточка

А я встречалась с молодым человеком, размер члена у которого был 25 см. Проблема была в том, что несмотря на возраст за 30, в прошлом женат, а как

работает эта штука так и не понял. Он считал, что размер это главное, достаточно засунуть и все ОK. Обидно было!!!

Ласточка

О как бывает! Ой, у меня был тип, который говорил, что когда женщине целуешь руку, ногу, щеку... - любую часть тела, кагбудто-бы лижешь клитор,

она может испытать оргазм. Гад, пытался мне это доказать на моих губах, думала сотрет,обслюнявил всю, две недели ходила с больными губами. К себе

больше не подпустила.

было

был у меня любовник в сексе просто сказка кончала с ним как пулемет!!! но никогда не ласкал меня язычком внизу,вообщем както я в порыве страсти

его голову вниз опускаю мол хочу здесь...Бляяя он такое еппало состроил встал и молча начал одеватся,я никуя непойму что нетак в чем дело то..А

етот долбоеееп возле дверей заявляет что мама его рожала победителем а не пиСдолизом! занавес..

hochetsya

Ой, наржалась, пока про попу не начала читать. Это ж точно про меня и моего парня! Встречаемся 2 месяца сегодня ровно. Он мне куни делает часто и

всё норовит попу лизать! А недавно пальчиком туда тыкал. Я не пойму, ну кому такое будет приятно? 2 недели назад, когда я ему миньет делала,

попросил меня пальцем в ЕГО попу потыкать. Я так немножко там поиграла, а он говорит "Глубже, глубже!". ПЗ! После того раза как руки не мою, до

сих пор воняют! Конечно, регулярно мне мозги промывает об анальном сексе. А ещё начинает мне петь песни - "поиграй с собой, а я буду смотреть!" Я

начинаю себя ласкать, он не выдерживает и начинает пыхтеть над собой. И вот мы лежим с ним на кровате как 2 идиота и дрочим каждый себе! Усраться!

Извините за мой французкий, но как же он меня выводит! Недавно говорит мне "Знаешь, почему я после секса вскакиваю и убегаю из спальни? Это потому

что у меня привидения там есть. Я не хочу их видеть.".... Ну что тут скажешь ??? Терплю потому что человек он хороший и нравится мне.... Если что

пишите на мыло.

hochetsya

Про лица это точно сказано - "старается умножить 2385 на 92,4"! хмуриться, думает, аж жалко становится! И ещё, ему надо долго меня долбить, чтоб

кончить, а у меня всё наоборот.

Катюшка

Когда это происходит,он все постоянно пытаеться посмотреть как он это делает!такой смешной.

Ой, девочки...читала - умирала от хохота, мужики в соседнем кабинете несколько раз заглядывали, спрашивали - что с тобой... У меня такой был

случай...прочитала в каком то гороскопе о мужчинах Козерогах, был у меня в то время Козерожец... и там было написано, что мол, дорогие дамы... не

позволяйте им приближаться к вашим.... (как вы думаете к чему...ни за что е догадаетесь... ПОДМЫШКАМ!!!) потому как это саааамое для них

наивкуснейшее место, могут кончить прямо туда... и что выяснилось? ТАК ОНО И БЫЛО!))) несколько раз пытался запихнуть мне свое сокровище

подмышку... не знаю, тепло ему там что ли было? А еще один ...хм... кончил мне прямо в руку... еще и джинсы снять не успел, да и до кровати не

добрались толком...и вдруг это все случилось у меня прямо в руке...а я только до него дотронулась. :))

Малюточка

Да уж, ну мужики, ну молодцы! Знают как нам хохотушкам настроение поднять, мы с подругой до слез ржали, я уже года полтора так не смеялась! А

начальник мой на меня так косился, мол че со мной случилось,привык меня серьезную видеть,а тут я за компом спряталась и тушь подтекшую вытираю, да

и успокоиться не могу скорчила гримасу смеха и лицо в ней так и застыло.... у меня был вот какой случай... я и мой МЧ были у него,дома никого не

было,мы включили музыку на полную громкость и начали свое дело,страсть была звериная,и тут сквозь музыку слышим звонок в дверь, мы быстрей

одеваться-собираться, я открываю дверь,на пороге его мама с ТАААКИМ выражением "лица", что у меня сердце в пятки ушло, она не успела даже ничего

сказать как из комнаты раздался оглушительный ЖЕНСКИЙ визг,я забегаю в комнату и вижу как у моего мальчика из глаз идут слезы, лицо багрового

цвета, и он тихонько,как мышонок пищит на полу, как оказалось, он не успел одеть трусы и напялил джинсы прям на голое тело и молнией прищемил

"кусочек" своего орудия... конечно мне было его оччень жалко, но смеха сдержать я не смогла:)

Anonymous

.. не знаю Анют, что у него там было)) Дело в том, что был он не русскоговорящий, а я на тот момент на аглицком практически ничего не знала... но

обидно быыыылоооооо!!!!он конечно попытался ситуацию как то исправить ... но сами понимаете, мне не до того уже было, от самой мысли, что со мной

такое случилось - полночи с подругой, когда она пришла, ржали (его к тому времени выдворила из своего номера).

Anonymous

А у меня был МЧ который просто жутко любил делать куни. Просто нереально. Он мог часами....аааа, конечно хочется. Но, блин не так долго...уже

кончила несколько раз...не хочу, а он все лижет, лижет и не останавливается. При этом постоянно в глаза смотрит, особенно ему нравится, если

сверху сяду.... и блин, так часами. А еще он во время секса постоянно кричал "А ты меня любишь? Ты меня хочешь? Девочке нравится, ей приятно. Ты

сладнкая, да? .... И блин, его жутко возбуждало, когда ты также кричишь, да, да да, я сладкая, еще, глубже.... блин. Я понимаю, раз - два...но

постоянно это напрягает. Я и сама непроизвольно могу вскрикивать и это здорово, но это похоже на театр какой-то. Ужас!!!

Страдание...

2010-07-09T09:57:00.002+04:00

Наши страдания в прошлом, это опыт в настоящем и мудрость в будущем... © Dmitry Jazzoff

Нашествие 2010

2010-07-08T22:13:00.001+04:00

Может кому-то интересно, как выглядит поле до ФЕСТИВАЛЯ НАШЕСТВИЕ 2010...
Фотографии сняты на прошлых выходных.

Продам бленду LH-DC50 CANON

2010-07-06T23:32:00.002+04:00

Кто хочет купить бленду LH-DC50 CANON, могу продать за 600 рублей. Пересылкой в другие города не занимаюсь, возможен обмен на советский объектив. Я нахожусь в Москве, или в Зеленограде.

ПРОДАНО!

Очередная заморочка про россиян глазами иностранцев

2010-07-02T15:08:00.000+04:00

Скопипасчено с ноунейма... Понятно, что многое откорректировалось россиянами, но всё равно смешно )

На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может переспросить: у меня одежда грязная?

У русских два лица: одно для улицы, совсем другое — для дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.

На одного человека в России приходится около 16,4 квадратных метров жилого пространства (в Америке — 60 кв.м)

Транспорт в России
Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет — они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.

Геи в России
В русском сленге гомосексуалистов называют [goluboj], что означает "синий мальчик".

Опасности в России
Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.

В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.

Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.

Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов. Входя в метро, держите руку перед лицом — чтобы вам не выбили зуб дверью.

Местная вода из-под крана — одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.

Повседневная жизнь в России
Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если уж ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару или официанту заранее: [vsyo bez ukropa].

Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь — пиво.

Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу поставили Цоя на пьедестал крутизны.

Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.

Мода в России
В России очень сложно отличить бизнесмена от его охранника: оба одеты во все черное.

В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).

Из всей одежды самое серьезное отношение у русских — к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном — начищайте ботинки до блеска.

Столица России
В Москве практически невозможно разбить палатку.

С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения — Кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.

У типичной москвички [moskvichka] такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: сердце мое принадлежит Парижу.

Клубы в России
Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины — одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше — тем лучше.

Разговорник
Zda-ro-va mu-zhih-ki! — Здорово, мужики.

Mozh-na zdes` pa-kar-mit` rib-yon-ka grud-yu? — Можно здесь покормить ребенка грудью?

Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! — В автобусе нет туалета !

Ya ish-yu chto-ni-bud` Di-my Bi-la-na. — Я ищу что-нибудь Димы Билана

My nas-mat-rye-lis` tserk-vyey. — Мы насмотрелись церквей.

Gde my? — Где мы?

klittor.co.cc

2010-06-17T17:57:00.000+04:00

Замутил для своего микроблога доменное имя покороче... теперь оно такое - klittor.co.cc

Вэлкам!

Спасибо за лето...

2010-05-30T20:57:00.000+04:00

Спасибо тебе за улыбки, которые дарила мне ты
За жаркое летнее солнце, что светило только для нас двоих
За взгляды и нежность прикосновений твоих рук к рукам моим
И за светлые воспоминания о том, как было хорошо летними ночами нам двоим

Я буду помнить шум ветра в траве на дюнах из песка
Как волны бились о берег, крик чаек с неба, откуда-то с высока
И пальмы нас прятали в тени раскидистых крон своих тогда
Как садилось солнце, угасал закат и зажигались звезды до утра...

Д. Джазов

Журавли

2010-05-26T17:16:00.002+04:00

Летят по небу журавли
Летят на юг - семь дней в пути
Летят, их 43 хвоста
Летят в тепло от холода

Летят над морем журавли
Ещё семь дней прошли в пути
Летят, их 22 хвоста
А остальные... высота...

Летели в небе журавли...

Д. Джазов

Возможно, она захочет поплакать...

2010-05-25T15:54:00.000+04:00

УБОП

2010-05-24T14:05:00.000+04:00

Честно скопипасчено с острия...

Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя крища.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, еслиб ты сейчас у меня работал, яб тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.нм

Клиттор микроблог

2010-05-24T02:31:00.000+04:00

Создал свой собственный микроблог. Так, как в твиттере слишком мало знаков, я создал микроблог с похожим названием - клиттор :)

Высохшее счастье

2010-05-16T14:43:00.001+04:00

Желтый лист пересохший
Оторвался от ветки
Корни больше не поят
Омелевшие реки

Солнце жарит лучами
Превращая в пустыню
Остров зыбкого счастья
Покрывая всё пылью

Д. Джазов

Жаззофф :)

2010-05-15T01:35:00.002+04:00

Сейчас обнаружил, что меня искали в гугле... в поиске забили "Дмитрий Жаззофф"... господа, так мой псевдоним ещё никто не коверкал :)))) Дмитрий Джазов я :)))) Jazz читается, как Джаз :)))

Летний роман

2010-05-14T16:12:00.001+04:00

Разграффиченые стены, запах лета, слова любви
укутав сумраком тебя и тусклые фонари
Весь город спит, звучит цикад симфония
тебя кто-то провожает домой, но уже не я
Придают тепла, и радости мои слова
вселяя веру в будущее, покой в душе храня...

Д. Джазов

Потери...

2010-04-22T17:51:00.000+04:00

Я видел блеск влюбленных глаз
Дрожащие тела от страсти и желанья
Тех женщин, что хотели быть со мною
Я слышал сбитое дыханье

И вы запомните мой запах и мои прикосновенья
Мой голос пронесете сквозь года
Услышав где-то моё имя
Наполните истомою сердца
Д. Джазов

У McHost опять наблюдаются проблемы...

2010-04-16T15:00:00.000+04:00

Сам сайт www.McHost.ru не работает, но в тоже время панель управления www.cp.mchost.ru открывается. Сайты на моём аккаунте не работают, служба поддержки не отвечает.

Вот такие дела... когдаж это прекратится?

McHost отрубили

2010-04-07T11:01:00.002+04:00

У McHost проблемы, McHost не работает. Вот такое вот сообщение висит на сайте хостера McHost:

Уважаемые клиенты Макхоста!

В настоящий момент оборудование Макхоста отключено и незаконно задерживается на территории ОАО Российские космические системы(ФГУП РНИИ КП) http://rniikp.ru/, с которой у Макхоста нет никаких хозяйственных взаимоотношений в так называемом дата-центре компании ООО "Оверсан-Меркурий" http://www.oversunmercury.ru/, который находится по адресу Москва, ул. Авиамоторная, 53. В настоящий момент ОАО Российские космические системы(ФГУП РНИИ КП) вымогает деньги у компании Макхост ссылаясь на несуществующие договора.

Так же ОАО Российские космические системы(ФГУП РНИИ КП) под видом финансирования собственных проектов финансирует сторонний коммерческий бизнес, не относящийся к деятельности института. Например, финансирование компании ООО "Оверсан-Скалакси" (http://scalaxy.ru/) за 2009-2010 год. Формально платежи проходят по договору о разработки неких программных комплексов, а по факту деньги идут на операционные расходы коммерческой организации Оверсан-Скалакси. К компании Оверсан-Скалакси, равно как и Оверсан-Меркурий прямое отношение имеет сын генерального директора и конструктора ОАО Российские космические системы(ФГУП РНИИ КП) Урличич Леонид Юрьевич.

По вопросам работы сервисов Макхоста вы можете обращаться по телефону (495) 509-12-02.

Мы хотим предостеречь всех клиентов, которые собираются размещать оборудование в компании ООО "Оверсан-Меркурий". Данная компания занимается незаконной деятельностью на территории ОАО Российские космические системы(ФГУП РНИИ КП). Дата-центр Оверсан-Меркурий финансировался и продолжает финансироваться незаконно из государственных средств компанией ОАО Российские космические системы(ФГУП РНИИ КП).

Мы призываем к справедливости высшие органы власти Российской Федерации, на территории которой имеет место подобное беззаконие!

Мало того, что всякие "правоохранители" отключают хостеров, так ещё и моськи под это дело подписываются! Беспредел полный! У меня на этом хосте 3 сайта висит, хорошо, что ещё не интернет магазины... Хочется пожелать McHost скорейшего восстановления и решения возникшей проблемы!

Фотоприколы от меня

2010-04-05T09:58:00.001+04:00

Ты куда, МарьВанна? За пенсией?

Любители экзотики... а как пользоваться не знают. Фонари повесили вверх ногами.

Сельдь под ОДЕЯЛА... шубы уже не в моде ;)

Всё, что можно съесть НУЖНО ЕСТЬ!

Свободное падение (Down to Earth) Мультфильм

2010-03-29T17:44:00.001+04:00

Мультфильм Свободное падение про бандюгана, которого скидывают с самолета. Сразу вспоминается герой рукописных комиксов "Заяц несудьбы" :) Не судьба :))))

Молчание человеков :)

2010-03-11T01:46:00.000+03:00

О чем молчат люди во время секса? Жуткий баян... но перечитав опять проплакался от смеха :)

О ЧЕМ МОЛЧАТ МУЖЧИНЫ

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в

детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции.

На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там

минет, что вы…

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для

меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых

процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..

Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.

Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома

А я все никак добраться до секса не могу.

Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало

того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие

многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

И наконец самые сокровенные женские тайны. Не падайте в обморок... Все не так плохо как вы думаете. Все ещё можно исправить.

О ЧЕМ МОЛЧАТ ЖЕНЩИНЫ

Яна: первая!

У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:

а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:

Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа))

а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка

а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:

Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:

-Кончила?

в ответ обычно:

-???!!!!!!!

Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:

А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:

Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:

я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Momochka:

Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!

Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я

сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:

я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))

Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой

очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:

* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она:попа-этосвятое!!!

мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))

как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))

недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!

Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!

Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она

Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:

я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!

Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол

Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:

А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу

но это не имеет никакого действия.

Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка

А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))

И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:

Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать

Полинка:

А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?

Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:

у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!

Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол

Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

И один мужской отзыв напоследок =))))

Малдер: От мужской части населения

Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?

Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

Powerless (Бессильный)

2010-03-10T11:05:00.000+03:00

Powerless (Бессильный) - мультфильм о стареющем создателе роботов пытающемся вдохнуть душу в железо.

greymachine - Just Breathing (мультфильм)

2010-03-07T00:32:00.000+03:00

Greymachine "Just Breathing" - клип мультфильм... упрощенное объяснение, что делают наркотики и к чему это приводит. Наш мир серый, но мы этого не понимаем до тех пор, пока не попробуем наркотик. Попробовав раз мы создаем не настоящий иллюзорный цветной мир и не захотим вернуться в серый мир. Но краски когда-нибудь закончатся... навсегда.

Fallen Art - мультфильм про армейский тупизм

2010-03-06T23:39:00.000+03:00

Да-да... именно про армейский тупизм... точнее про понимание киноискусства у военных. Музыка Fanfare Ciocarlia - Asfalt Tango

NoirDesir - Le Vent Nous Portera

2010-03-06T23:17:00.002+03:00

Обалденный видеоклип... не совсем понял концовку, почему именно так, но в целом клип на 10+!!!

Цветовая палитра

2010-03-03T10:24:00.000+03:00

Обнаружил очень полезный сайт, который генерирует палитру из используемых цветов загруженной картинки. Во как закрутил :))) На самом деле всё просто. Заливаете на сайт картинку и сайт определяет цвета, которые были использованы в картинке в шестнадцатеричном RGB виде. Для чего это нужно? А нужно это для дизайнеров и веб дизайнеров. Для создания цветового оформления сайта например, чтоб не ломать себе голову, какие взять цвета, чтоб сочетались с фирменным стилем.

Адрес сайта http://dynbg.chaoslab.ru/

С 8 МАРТА, граждане бабы :)

2010-03-01T13:36:00.000+03:00

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы!

А где-то идет война и голодают

2010-03-01T12:48:00.002+03:00

Честита Баба Марта!!!

2010-03-01T01:20:00.001+03:00

Скъпи братушки българи!!! Честита Баба Марта!!!

Маркетинг для чайников - клубный маркетинг

2010-02-26T09:23:00.000+03:00

Сегодня слышал на радио Maximum, очень понравилось, делюсь!

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки...

Это рынок, детка...

RSS фотосайта

2010-02-21T01:23:00.003+03:00

Если кто-то вдруг успел подписаться на RSS блога фотосайта, сообщаю, что адрес подписки изменился. Теперь он такой http://jazzoff.net/index.php/fullblog?format=feed&type=rss

Свитер писюна

2010-02-20T21:01:00.003+03:00

Ооооочень старый баян. Только что понадобилось найти этот рассказ, не мог вспомнить, кто автор, помню, только что рассказ про свитер и мальчика эпилептика. С большим трудом нашел, чем с вами и делюсь. Рассказик в стиле Алекса Экслера. Внимание, присутствует ненормативная лексика!

И так БАЯН!!!

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому... - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически ристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрасту-хами Миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчегое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, по этому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нехуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не сущес-твует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чёрную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизданутое животное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на нахуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца впизду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом – это походу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные прис-тупы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зави-симости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препятствий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под потолком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять.Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще: "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомучто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захуярил), Миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся почему то мяукать не умела нихера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пизданутости начала сука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщецки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в морду. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пиздец и купила Писюну на замену большого такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил что Розелло пиздец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "Писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, чтоб не спизднуть, ": Писюн, Писюн, Писюн,: говори сука ебаная - Писюн, Писюн: вот веть пидарас: Писюн, Писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще",

но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель этот пидор выдал всё - и "Писюн", и "сука ебаная", и "пидарас" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологи-ческих терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канечно. И ведь, что характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь.

В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То есть она и так была припизднута нихуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, что пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пиздеть ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучшив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - пизда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухов. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть. Все остались жывы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Галерея превращается...

2010-02-13T14:59:00.001+03:00

галерея превращается...
галерея превращается в изящный сайт...

Я решил переделать свою галерею в сайт. На сайте будет та-же галерея в которой будут (хотя почему будет, УЖЕ ЕСТЬ!) размещаться мои фотографии объединенные в серии и блог. В блоге я буду писать только на тему фотографии. То есть я разделил мой ныне существующий блог. Здесь я буду писать обо всём, кроме фотографии, а там я буду писать только о фотографии и о моём творчестве!

Если есть желание подписаться на RSS нового блога, то милости прошу!
Вот адрес RSS http://jazzoff.net/index.php/fullblog?format=feed&type=rss

The Firm - английская мафия из East End в фотографиях

2010-02-10T14:57:00.001+03:00

Английская мафия называющая себя The Firm снятая фотографом Джослином Бэйном Хоггом. Очень похожи на российских братков, но со своим национальным видом.

Хотели бы Вы

2010-02-09T13:39:00.000+03:00

Во VKONTAKTE.RU есть возможность задать вопрос своим друзьям, там же есть поиск по выопросам. Собрал прикольные и интересные вопросы разных пользователей. Вопросы обязательно начинаются с фразы Хотели бы вы

И так - Хотели бы Вы

стать моим личным Эдвардом???
мятную жевачку?
почесать у меня за ушком?
хотели бы вы...и сколько раз?
заняться дружбой?)))?
меня укусить?
шпекаться?
вернуть тот день?
увидеть мир моими глазами?
любовную котлетку?
починить меня?
лошадку?
хи хи хи......''.....''!!?
поставить мне засос?
чтобы безпощадня гроль посетила ваш дом?
получить от меня пинка?
трахнуть Зверева =D?
ведром по жопе)))))?
,чтобы Я хотела ВАС ?
2 пакетика травы, 75 ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламид лизергиновой кислоты или ЛСД, солонку наполовину заполненую кокаином и целое море разноцветных амфитаминов, барбитуратов и транквилизаторов??
окончательно сойти с ума?
...очень сильно удариться,но потом стать экстрасенсом?
лопатой по еб{censored}у??))))?
Хотели бы Вы чтобы вас хотели те, кто вас не хочет, а те, кто хочет хотели бы еще сильнее и хотящие тех, кто не хочет вас заодно тоже бы вас хотели, но не хотели тех, кто вас хочет, а те, кто вас хочет хотели бы только вас, а те, кто хочет тех, кто хочет тех, кто не хочет вас хотели вас больше, чем всех остальных, но при этом чтобы те, кто вас не хочет взаимно хотели тех, кто хочет тех, кто хочет тех, кто вас не хочет, но чтоб это не мешало всем остальным хотеть вас так же сильно????
дожить до 149 лет. А потом, в один пасмурный вечер, собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться, закрыть глаза... И в самый ответственный момент (когда все решат, что вы окачурились) заржать во всю глотку и заорать: ''А вот хрен вам!'' и прожить еще 251 год...?
<------------- тупой вопрос,правда?
потереть мне спинку в душе?))))?
чтобы исчезла дурацкая надпись "хотели бы Вы"?

-----------------------------------------------

Морской бой (флеш игра)

2010-02-03T23:45:00.010+03:00

Очень понравилась игра! Всем любителям морского боя на листочке в клеточку настоятельно рекомендую.

Столб света за горизонтом

2010-01-26T17:05:00.000+03:00

Необычное природное явление сегодня радовало глаз... солнце садится за горизонт и от солнца идёт вертикальный столб света.

Music Catch 2 (Флеш игра)

2010-01-25T22:35:00.003+03:00

Вторая версия креативной и красивой флешки Music Catch 2

Управление мышкой

Music Catch (Флеш игра)

2010-01-25T22:23:00.001+03:00

Очень креативная и красивая флешка... хорошо расслабляет!

Управление мышкой

Планета Нибиру - 2012 год

2010-01-23T22:08:00.000+03:00

Наткнулся на интересное видео с теорией появления людей на нашей планете. По этой теории люди появились на Земле с планеты-космического корабля под названием Нибиру, который сейчас летит к нашей планете. Нибиру максимально приблизится к Земле 21 декабря 2012 года и будет видна невооруженным глазом в виде второго Солнца.

Это лишь малая часть видео по теме Нибиру. В интернете можно найти намного больше всего.

Велосипед на автопилоте :)

2010-01-23T15:00:00.000+03:00

Черно-белое

2010-01-22T16:28:00.002+03:00

Мои черно-белые фото
Тлеют в твоих архивах,
Твои черно-белые чувства
Холодным ветром мне в спину!..

Я вытираю краску
С моих озябших ладоней…
Сдираю счастливую маску…
Боже, как это больно!

Ломают воспоминания,
По венам - осколки надежды:
Вопреки…- не прощай, до свиданья…
Я буду с тобой, как прежде!

Почему так бледна сегодня?
Ресницы черной вуалью…
Боже, как это больно,
Твои пальцы сжимать на прощанье…

Nеkо

Это стихи моей лучшей подруги... безумно понравились и зацепили за душу.

Фотосессия "на скорую руку" :)

2010-01-21T10:10:00.000+03:00

Выходил как-то на днях покурить... ну и экспромтом получилась мини фотосессия с сотрудницей :)

Викторина... а у Вас какой результат?

2010-01-15T12:49:00.001+03:00

Викторина: Неман-Париж: русские идут

В январе 1813 г. Русские войска, изгнав французскую армию из России, перешли Неман и продолжили преследование Наполеона уже в Европе. Через год они вступили в Париж.

Викторина о европейском освободительном походе русской армии

Мой результат: 100% (5 из 5)

пройти викторину

Прости... Отпускаю...

2010-01-12T11:21:00.001+03:00

Слишком мало — сказать "Прости",
Слишком много — ответить "Прощаю",
Слишком глупо просить "Не грусти",
И нечестно совсем — "Обещаю",
Безнадежно звучит — "Я был должен...",
И обманчиво — "Знаешь, я тоже...",
Непонятно — "Я думал, мы сможем...",
Как-то робко совсем — "Быть может...",
Проникновенно — "Сказать я хочу...",
И с надеждой — "Не стоит, может...",
И нежданно — "Тебя все люблю...",
И печально — "И я тебя тоже...",
Грустно — "Часто тебя вспоминаю...",
И с печалью в глазах — "Я знаю",
И вздыхая — "Мне сны сняться...",
И в ответ — "В них тебя обнимаю...",
Твердо — "Я во всем виноват...",
Со слезами — "Не стоит, мы оба...",
Горько — "Как вернуть все назад?",
Плача — "Если бы знала, давно бы...",
Нежно за руки взяв — "Прости...",
Губ коснувшись слегка — "Я прощаю...",
Крепко-крепко обняв — "Не грусти",
И поддавшись — "Я обещаю...",
Очень страшно услышать — "Пора...",
Слишком сложно ответить — "Мне тоже...",
И наивно — "Мы встретимся вновь?...",
И жестоко ответить — "Быть может...",
Слишком мало сказать — "Прости",
Слишком много ответить — "Прощаю",
Очень страшно сказать — "Отпусти...",
Невозможно сказать-"Отпускаю...!"

Поздравление Медведева!

2010-01-01T03:06:00.002+03:00

Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев поздравляет вас с Новым 2010 Годом в Блоге Дмитрия Джазова :))))

С НОВЫМ 2010 ГОДОМ!

2009-12-31T12:00:00.022+03:00

Поздравляю всех с наступающим 2010 годом! Пусть этот год будет лучше, чем прошлый. У каждого есть свои желания, несбывшиеся мечты, так пусть желания осуществятся, а мечты сбудутся в наступающем году!

Ну и в подарок... несколько анимированных картинок на новогоднюю тему!

Бесплатные шаблоны для blogspot.com

2009-12-25T00:37:00.001+03:00

Нашел ещё один ресурс с большим количеством отличных шаблонов для blogspot.com (blogger.com). Спешу поделиться... вот он этот сайт http://www.deluxetemplates.net

И вот ещё http://blogtemplate4u.com

-----
http://djazzoff.blogspot.com/2009/11/blogspot.html
http://djazzoff.blogspot.com/2009/08/blogspot.html

Фотографии снежинок

2009-12-25T00:20:00.000+03:00

Есть сайт посвященный снегу. На нем много информации о снеге, снежинках, химических процессах протекающих во время замерзания воды. В общем всё про снег. Адрес сайта http://www.its.caltech.edu/~atomic/snowcrystals/ Вот некоторые фотографии снега с этого сайта:

Бленда на фотоаппарат своими руками

2009-12-23T16:22:00.000+03:00

Допустим у вас есть фотоаппарат и вам позарез срочно необходима бленда. А ваша бленда осталась дома или вообще пока ещё не куплена... что делать? А делать вот что - залезть на сайт и скачать PDF файл. Открыть его, и распечатать на картонке то, что в файле. Ну и соответственно вспомнить то, чем вы занимались в детском саду (наконец эти умения пригодятся) - вырезать ножницами из картонки по линиям. Далее склеить вырезанную бленду и установить на фотоаппарат! В итоге вы получите бленду сделанную своими руками!

Новогодний венок своими руками

2009-12-21T23:50:00.000+03:00

Сегодня вместе с Ириской делали новогодние венки на дверь (стену)... что для этого нужно можно прочитать здесь. Сложного ничего нет. Все "ингредиенты" продаются на рынке или в супермаркетах. В частности всё, что использовали мы было куплено в универсаме "Копейка". На 4 венка ушло около 450-500 рублей, а если такие покупать в магазине готовые, то это будет в разы дороже и только за один венок. И согласитесь, что намного приятнее подарить (получить в подарок) новогодний венок сделанный своими руками!

Кристина Сагакова - Картина маслом ;)

2009-12-20T02:13:00.002+03:00

Наконец-то я увидел то, как пишет картины моя подруга Кристина Сагакова. Не знаю, как кому, но мне очень понравилось! У неё можно заказать картины. Будет желание, заказывайте kristina1981(@)bk.ru (Москва)

Для той, что любит фонари...

2009-12-15T00:14:00.001+03:00

Ещё одни христианский поисковик

2009-12-14T16:14:00.001+03:00

Когда-то я уже писал про поисковик для христиан. Обнаружил ещё один. Адрес поисковика http://iskomoe.ru Этот поисковик основан на поиске GOOGLE в котором происходит сортировка выдачи по христианским сайтам. Так-же есть каталог христианских сайтов http://hristianstvo.ru который имеет прямое отношение к выше описанному поисковику ИСКОМОЕ.РУ

Canon EOS 500D

2009-12-11T01:51:00.002+03:00

Сегодня (хотя по времени уже вчера) взял в кредит Canon EOS 500D.

Долго колебался между Canon EOS 500D и Lumix DMC G1. Да, я понимаю, что это абсолютно разные типы фотоаппаратов. Кэнон это зеркалка, люмикс это не зеркалка, но качество съемки лучше, чем у кэнона. Минус люмикса в том, что объективы достаточно сложно найти к нему, да и выбор не очень большой. Но качество фотографий, повторюсь, лучше, чем у кэнона. К тому же я привык снимать люмиксом, привык к меню, к особенностям люмикса. Все мои фотографии до сегодняшнего дня были сделаны Lumix DMC FZ7. С него я начал своё творчество. Чего, кстати говоря, и остальным начинающим рекомендую (начинать с фотоаппаратов Lumix серии FZ). Качество фотографий отличное, возможности для обучения широкие, да и управление не сложное. А остановился я на Canon EOS 500D потому, что нигде, где я был не нашел Lumix DMC G1.

Ура!!! У меня теперь есть фотоаппарат!!!

Скульптуры из песка

2009-12-09T12:28:00.002+03:00

Вы думаете получится пирамида? А вот и не угадали... Вообще я всегда офигеваю, столько трудов вкладывается в такие скульптуры, чтоб через небольшое время они бесследно исчезли :(

Ещё одна прога для скачивания музыки из vkontakte.ru

2009-12-09T09:25:00.002+03:00

Благодаря гостю vkdj я узнал, что есть ещё одна программа для скачивания музыки из vkontakte.ru Ещё не тестировал, на работоспособность не проверял, так что пробуйте, потом отпишите, как она вам.

Сайт программы здесь vkontakte.dj, прямая ссылка на саму программу здесь

Дети и лимон...

2009-12-08T23:36:00.000+03:00

Знаю, что баян... многие видели, но вот попалась эта видюха и решил запостить...

Программа для скачивания музыки vkontakte

2009-12-08T23:10:00.003+03:00

Да, да... уже не способ, как скачать музыку из вконтакте, а именно программа (кому нужны способы, поищите здесь)! Сам удивился. Кроме того, что эта программа позволяет напрямую скачивать музыку из vkontakte, она ещё позволяет вешать картинки со своего компьютера на стены друзей. Не знаю, сколько проживет эта программа, но на данный момент алгоритмы скачивания не закрыты и она реально работает. Также я не могу ничего сказать о надежности этой программы. Вроде как она не тырит логины и пароли, но хрен её знает. Поживем увидим. Сайт создателя надежный, предоставляет исходные коды да и не скрывается. Так что на мой взгляд можно верить. Мною проверено, всё работает.

Итак сама программа лежит тут http://3po.ru прямая ссылка для скачивания тут.

Последствия ананизма!!! Руки прочь от...

2009-12-08T19:56:00.001+03:00

Вот такие вот последствия ананизма... будьте ~~бздительны~~ бдительны и осторожны, граждане :)))

О блогах, блогерах и о постах...

2009-12-05T03:28:00.001+03:00

Заметил одну тенденцию... чем более раскрученный блоговый сервис, тем меньше блогеры следят за цензурой в своих постах. Зашел на livejournal.com матерных постов ни о чем тьма! Почти 80% того, что я видел это посты типа - о б...дь, как х...во! Жизнь дерьмо, о я е..у! и т.д. Та-же самая ситуация на blog.ru Более нормальные посты в liveinternet.ru Ну и на blogspot.com такого дерьма практически не наблюдается.

Почему такая статистика я догадываюсь, потому, что каждое чмо мнит себя философом и старается записать свои мысли для потомков (вдруг потомки разговаривать не научатся, потому, как учить некому, так хоть отца-ученого-философа вечные нетленные мысли почитают), и соответственно выбирают блоговый сервис с большим количеством пользователей. А ну как найдутся такие-же 3-х фразно матно мыслящие... надож зафрендить! И наоборот, чем менее посещаемый блоговый сервис, тем меньше таких вот жЫвотных и тем больше людей, которые пишут не ради заработка френдов, а просто для себя или для того, чтоб поделиться интересными мыслями.

Я не знаю, как в англоязычной части blogspot.com обстоят дела, наверно такая-же помойка, но русскоговорящий blogspot.com пока ещё не сильно развит и потому в нем минимум мусора.

А вопрос у меня вот какой... стёб стёбом конечно, но всё-таки интересно ваше мнение - почему люди пишут такие посты? С какой целью? Кто читает такие посты?

Поисковик по электронным библиотекам

2009-12-04T10:01:00.008+03:00

Существует много разных поисковиков, некоторые из них странные, некоторые полезные, некоторые даже запрещенные (например warezmachine.ru, который к сожалению закрылся). В этот раз хочу поделиться очень полезным для тех, кто любит читать, поисковиком по электронным библиотекам - http://www.poiskknig.ru

Так-же есть ещё поисковики по электронным библиотекам:

http://fb2search.ru
http://www.ebdb.net
http://kolobook.ru

Все мужики одинаковые, а девушки это зло...

2009-12-02T00:18:00.002+03:00

Нашел на fishki.net, порадовало :)

Доказательство, что все мужики одинаковые:

Известно, что Аня любит Диму
Аня + Дима = ♥

Известно, что Аня, также любит Сашу
Аня + Саша = ♥

Правые части уравнений равны:
♥ = ♥

И соответственно равны и левые части уравнений:
Аня + Дима = Аня + Саша

Аня и Аня сокращаются и мы получаем:
Дима = Саша

Следовательно все мужики одинаковые!

-------------------------------------------------------

Доказательство, что девушки это зло!!!

Девушки требуют времени и денег:
Девушки = Время × Деньги

Но все мы знаем, что время это деньги:
Время = Деньги

Следовательно:
Девушки = Деньги + Деньги = (Деньги)²

Но также мы знаем, что деньги это корень зла!
Деньги = √Зло

Отсюда следует, что :
Девушки = (√Зло)²

Квадраты взаимно уничтожаются и мы получаем:
Девушки = Зло

Графика - Постапокалипсис, Индастриал

2009-12-01T02:02:00.005+03:00

Меня всегда интересовал стиль индастриал и постапокалипсис. Одно время даже искал обои, но к сожалению ничего дельного не нашел. А вот сегодня случайно (как это обычно бывает) наткнулся на такого рода картинки, чем с вами и делюсь. Картинки кликабельны (всего 33 штуки)!

ВНИМАНИЕ, ТРАФИК!

Раскрутка блога. Минимальная SEO оптимизация для блогера...

2009-11-29T02:23:00.008+03:00

Для того, что-бы раскрутить блог используется несколько инструментов одновременно. Этими инструментами являются баннерообмен, использование сервисов по продвижению сайтов (например BlogUpp.com), регистрация в различных каталогах, ссылки в постах на тематических форумах и тд. Одним из инструментов также является SEO (search engine optimization - поисковая оптимизация). Цель SEO - вывод вашей статьи (поста) в ключевых запросах на первую страницу поисковика. Например эта статья по идее должна быть на первой странице при запросе Раскрутка блога. На самом деле всё, что нужно сделать можно уместить в одном абзаце.

Итак несколько советов для продвижения блога в поисковой системе с помощью SEO:

Старайтесь называть статью соответственно запросу. Например у меня статья называется "раскрутка блога". Я выбрал это название, потому, что я пишу эту статью специально под этот запрос.
Выделяйте поисковые слова жирным или курсивом. На эти слова вы делаете акцент. На них обратят внимание не только люди, но и поисковые боты, которые к вам заходят.
У картинок, которые вставлены в ваш блог должен быть тег ALT. Этот тег обозначает альтернативный текст, в котором вы можете написать несколько запросовых слов, которые опят-же поднимут ваш блог в "глазах" поискового бота. Если кто-то не дружит с HTML, объясню вкратце. Для того, чтоб отображалась картинка нужно написать специальный код, например <img src="http://s55.radikal.ru/i147/0911/2d/dfae8f50f490.jpg" >, в этот код вставляется параметр ALT, то есть <img src="http://s55.radikal.ru/i147/0911/2d/dfae8f50f490.jpg" alt="раскрутка блога">
Одинаковых поисковых слов должно быть не меньше 7-8 и по возможности не больше 15-20 на печатную страницу формата A4. Если будет меньше, то поисковик воспримет эти слова, как не несущие основную смысловую нагрузку, а если больше, то может воспринять, как искусственную накрутку. Поисковые слова должны быть разбросаны по странице.
Узнать сколько раз были сделаны запросы в поисковой системе Яндекс по которым вы хотите раскрутить свой блог можно здесь http://wordstat.yandex.ru/ Например на момент написания статьи, запросов «раскрутить блог» — было сделано 437 раз за последний месяц.
Текст вашей статьи должен быть уникальным. То есть он должен быть написан в единственном экземпляре. А если кто-то и скопировал его, то поисковик должен найти эту статью в первую очередь в вашем блоге.
В вашем блоге должно быть минимум активных ссылок на чужие блоги и сайты. Активные ссылки это ссылки на которые можно нажать, что-бы перейти по ним.
Так-же желательно ставить перекрестные ссылки внутри блога, как например сделано в этом посте http://djazzoff.blogspot.com/2009/09/qr-code-reader-for-pc.html

Вот в общем-то и всё, что я хотел рассказать относительно раскрутки блога с помощью SEO... Удачной раскрутки.

Пятниццааааа

2009-11-27T21:53:00.000+03:00

Пятница настала!!!

Настала пятница!!!

О ПЯТНИЦА!!!

Наконец-то ПЯТ-НИ-ЦА!!!

Самочувствие...

2009-11-26T09:55:00.001+03:00

Вот такой диалог произошел с моей девушкой:
- Ты не проспала на работу?
- Нет, не проспала, только чувствую себя не очень
- А чего так?
- Не могу никак выспаться...

Это учитывая то, что мы встаем в 6 утра...

Симфония Водафона (Vodafone Symphonia)

2009-11-26T01:05:00.000+03:00

Очень креативная реклама от оператора мобильной связи Vodafone. Тысяча мобилок исполняют увертюру Чайковского - 1812.

Бесплатная раскрутка сайта

2009-11-25T17:21:00.000+03:00

Решил проверить очередной сервис бесплатной раскрутки сайтов. Требуется только ввести адрес сайта (блога) и установить у себя их баннер-гифку. Что в общем я и сделал. О результатах сообщу, как только наметятся изменения.

Ещё один сайт с шаблонами BLOGSPOT

2009-11-25T16:26:00.001+03:00

Нашел ещё один хороший сайтик с бесплатными шаблонами (темами) для BLOGSPOT. Вот адрес http://www.freebloggertemplate.info/ шаблонов не много, но красивые, современные и качественные.

Блогун.Ру 2

2009-11-24T10:18:00.001+03:00

Как и обещал, сообщаю результаты работы с Блогун.Ру... не судьба. Администрация рассмотрела мою заявку на участие в программе Блогун.Ру и прислала мне письмо:

У вашего блога слишком низкие показатели - количество читателей, посещаемость, тИЦ, PR, проиндексированность и т.п.

Ну и ладно... не очень-то и хотелось :)))

Блогун.Ру

2009-11-22T02:35:00.004+03:00

Решил попробовать заработать на своем блоге. Посмотрим, что из этого получится. Ну во первых я поставил справа ссылки, если вы кликните на каждую ссылку, я заработаю копеечку. Ну и во вторых я зарегистрировался в системе Блогун.Ру. С этим будет посложнее. Если появятся какие-либо результаты, я обязательно об этом сообщу.

СПАСИБО!

2009-11-19T01:10:00.000+03:00

Хочу поблагодарить тех, кто подписался на RSS рассылку и тех, кто стал постоянным читателем моего блога. Постараюсь оправдать ваши ожидания ;) Мне действительно приятно, что кого-то интересует мой блог!

Как вы заметили, я поселил в свой блог девочку, её зовут Момиче (в переводе с болгарского значит девочка). С ней можно пообщаться. Задавайте простые вопросы и пишите не сложные фразы и она сможет поддержать разговор. К сожалению она знает не всё... но она учится. Она-же блондинка, только косит под брюнетку ;)

Весёлая схема проезда :)

2009-11-10T15:16:00.002+03:00

Контент менеджеры на некоторых сайтах в принципе не парятся по поводу того, чего и как размещать :)

Одна схема проезда на сайте